Desde hace algunos días que me asaltaron regresando a mi casa y me quitaron el carro (que como pueden ver en la foto - encontramos al secuestrado un poco chocado) tenía ganas de escribir algo en referencia al evento o a un montón de cosas simbólicas que me han sucedido en ese carro. 

Uno de los primeros títulos fue - una historia de amor malentendida o los relatos cortos del porque incomodan los cumpleaños de Eduardo Chacon - en donde el texto relataría de una forma violenta una historia de amar y desarmar que ocurre la semana del 13 al 19 de Enero dos años consecutivos.  
En los dos años, el día 13 yo tendría un contacto-acercamiento incomodo con la co-protagonista que desembocaría en una extensa platica de porque´s y porque´s no durante la tarde del día 14 en donde prácticamente sus ponencias evidenciarían todas las grietas que construyen una imagen peyorativa, deteriorada, salvaje y fiel a mi costumbre -confundida- de mi persona. Yo por mi parte, sin mucho éxito ejecutaría con maestría y honor un desglose analítico de nuevas posibilidades y profundidades dentro de la palabra - perdón - El primer año - entiendase la primer mitad del texto - concluye al terminar de leer una carta en donde se plantea una analogía entre mi persona y una bala usada y subrayan repetidamente mi fracaso al intentar llenarle la piel de cicatrices con un cuchillo de mantequilla. Acto seguido, termino cumpliendo mi papel como - la cola - de un altercado vial y emocional entre 4 carros provocado por un eco-taxi. 
El cierre del texto nos transportaría un año después a la misma fecha en donde la matemática y una narrativa simplona indicarían un mal final para el auto y por ende,,,

Otra de las ideas tiene una naturaleza mas espiritual y plantea la posibilidad de que en verdad exista un dialogo entre un clase mediero de Cumbres Altas y la deidad de su elección. El titulo quizá sería - Uno no debe de tomar, hablar por teléfono o pedirle cosas a Dios mientras maneja - y contaría la historia de un martes de festejo de - El músico - productor - DJ - artista - ilustrador - Alejandro Nuñez Ferrara, también conocido como Zut Zut.  Durante todo el festejo yo estuve platicando con otro gran amigo - El Morenito de Fuego - acerca de mi inicio de año y como me había establecido sembrar posibilidades durante el mes de Enero para en Febrero cosechar alternativas. Al terminar la velada subí a mi carro rindiendo tributo al status en el que he permanecido mis primeros 25 años - confundido y emocionalmente masturbado - Arranque el carro envuelto en la noche y con dirección a mi casa me encontré a medio camino con un taxi que justo cuando intente rebasarlo me cerro de forma agresiva y cuando escucho que yo indique la retirada a mis tropas, dio la señal para que de la parte trasera del auto bajaran dos personas armadas y obstruyeran mi escapada heroica, convertirme en un numero mas dentro de las estadísticas violentas de nuestro país que se reconfortan con el complejo, simplista y nostálgico pensamiento de sobrevivir, de mantenerse... No puedo describir el sentimiento - o quizás no sea aun el momento - pero cuando en la vida uno esta esperando un acto revulsivo y aparece, nunca, pero nunca es como uno lo había imaginado. 

- Mi abuela siempre decía que cuando la tierra se sacude, es el alma la que tarda mas tiempo en volver a colocarse en su lugar y mientras yo intento mantener el cuerpo de pie y contemplo los frutos de las  oraciones que se escapan de mi mente ante la constancia de salir todos los días a sembrar, el mes de Enero colapso con las horas y el tiempo me vuelve a subrayar su incapacidad de fungir como doctor.  

He aquí una de las grietas mas importantes de la educación contemporánea,,,
aunque lo pidas porfavor, es uno el que siempre tiene que salir a recoger el tiradero.    

Pero bueno, ya es Febrero. 
 
empiezo...  
"y, bueno, me preguntaba si te molestaría mucho que me preguntara a mí mismo por ti”. 
Nacho Vegas en una autoentrevista en referencia a Christina Rosenvinge. 
La entrevista me hizo pensar en la platica que tuve hoy por la mañana con mi amigo Lalo en donde hablábamos del miedo que me producen ciertos eventos sociales y en especifico, ciertas personas. Yo aseguraba que en este nuevo arranque de año como si fuese una regla irrompible, todo aquello que me produce miedo, terror y horror social seria el primer impulso a seguir y romper - entiendase llamar a, hablar con, saludar a, ir a,,, El solo me veía con la cara que pone la gente cuando no te cree absolutamente nada. 

vuelvo a empezar...  
Por la mañana fui a tomar café con mi amigo Lalo. El tomo regular, yo para la segunda tasa me pase a descafeinado, termino que bien podría resumir y plantear el sabor y efecto de mi dos mil once. Después de unas horas de platica rica que ponía sobre la mesa nuestras intenciones profesionales y estrategias a ejecutar, me dijo que para variar, esta vez por alguna u otra razón no habíamos hablado todavía de mujeres. 
- Eso es bueno supongo
- No lo se. 
Regresamos a hablar de nuestros intereses que colindan con las dinámicas que se producen dentro del campo musical y yo le platicaba que acababa de ver el nuevo documental de Pearl Jam - PJ20 de Cameron Crowe en donde Eddie Veeder habla sobre lo cansado que resulta por momentos las giras de promoción de los nuevos materiales.   
Nacho Vegas en la misma entrevista apunta... 
Nunca me ha gustado quejarme de las tareas de promoción; no parece decoroso, ni aun creíble, llorar ante nadie por lo arduo de una labor que consiste básicamente en que te hagan fotos y en mantener conversaciones unidireccionales en las que uno habla de sí mismo y de sus cosas como si estas fueran tan sumamente interesantes. Pero he de reconocer que, después de dos semanas de promoción intensa, organizada con cariño y minuciosidad por mi compañero incansable Tomás Heredero, me encuentro agotado.
Pero creo que a fin de cuentas, el mismo ejercicio agotador, abrumador y seductor de tener la oportunidad de hablar uno, de uno mismo y ver que otros reaccionan a las respuestas es sumamente enérgico, ególatra - y adictivo. 
Es la misma practica que uno realiza en la actividad de entrevistado y entrevistador cuando estas en el café con un amigo y empiezan por el - y como estas? y después de un primer despliegue el otro contesta - y tu?   


No se a donde iba con todo esto... 

empiezo de nuevo... 
Hoy tome café descafeinado con un amigo que tiene solo el café de regular. 
Hablamos del año nuevo, del año viejo, de las fiestas y las familias y como siempre que nos encontramos, trazamos lineas de interés para en algún futuro ejecutar proyectos en conjunto, lo que hacemos en el café es mapear el lugar del otro, los intereses y la estabilidad emocional para ir midiendo los tiempos en que deben de ser ejecutados con mano de cirujano nuestros planes profesionales. Por eso siempre hablamos de los acontecimientos, después de la profesión y dejamos un lugar entre el ultimo café y la cuenta para hablar del  tema mas importante, las mujeres.
- Es como un loop supongo. En mi caso, creo que hablo de ella para hablar de mi, es el pretexto para contar mi historia aunque últimamente tengo miedo de que sea algo mas grande, perverso y enamoradizo.   
De alguna forma extraña, estar bien con ella es estar bien con todas las demás mujeres (estén, excitan o no, ella las representa a todas).  
Uno espera que por acto milagroso que al terminar el año, al otro día uno pueda despertar y haber cambiado radicalmente pero al despertar... Todo es exactamente lo mismo. Ves como las cosas avanzan lento, y como cada escalón se asegura de pasarte factura. 

Eso si, hay cosas que conforme avanzas vas soltando: dejas de creer en el arte y en la cultura, ahora hablas de "territorios políticos o estrategias económicas de proyección" dejas de lado las promesas de la juventud de fama y reconocimiento para intentar por lo pronto, no tener hambre.  

- Pero no lo veamos como un fracaso... 
- Ah, no, no... "Es el triunfo depresivo" 
Como cuando te preguntan ¿pero porque estas triste? 
Con ese tono que en verdad quiere decir "no puedes, ni debes estar triste"
y tu contestas - Porque tengo la razón !  
 
I. Hoy por la mañana platicaba con Lalo (colaborador de La Rotonda) acerca de como el 2011 nos había parecido un año crudo, fuerte, violento y sumamente complicado. Mientras íbamos soltando cartas sobre la mesa para ponernos al corriente, le comente que el día de mañana (jueves 8 de diciembre) presentaba mi defensa y con esto, ademas de ganarme las letras profesionales, cerraba simbólicamente un proceso importante y muy largo en mi vida.

II. Me encontré con muchos problemas para resolver un apartado muy simple dentro de la tesis, "los agradecimientos" puesto que te obliga a adentrarte en un tenebroso y nublado túnel de reflexión en donde van apareciendo los platos rotos, las heridas, las cicatrices, los personajes y todos los momentos acumulados que podrían acentuar el lado opuesto, aquel que me conforma y genera sentido para vivir. Estar. Seguir. 

III. Hace menos de un año cuando termine mi 9º semestre y asistí a la ceremonia de entrega de certificados escribí una frase en facebook que bien no recuerdo pero subrayaba una nostalgia simbólica sumamente profunda al concluir el ciclo estudiantil, primero porque desde niño al ingresar al kinder tienes un formato de aprendizaje que de tajo concluye y segundo porque al ir recorriendo todos los niveles como si fuese un árbol, vas trazando relaciones afectivas que se convierten en tus raíces, tus frutos, tu sombra. 
En aquel momento volcado en sentimientos concluía que si yo fuera un árbol, tendría que ser un sauce llorón.     

IV. Hace pocos días, terminado mi proceso de tesis me tome el tiempo para ver la película Good Will Hunting. Al terminar me vi en la necesidad de escribir un inbox a mi asesor de proyecto y de una forma trenzada, entre palabra y palabra le deje ver mi total agradecimiento por la paciencia, el apoyo y la guía hacia un extravío mas profundo. Con tono irónico lo colocaba como Robín Williams (el psicólogo) y a mi persona como una versión un poco menos gringa, menos rubia pero no por eso menos brillante que aquel personaje de Mat Damon - Will. 
Cuando me regreso el inbox cerro diciendo: Pensé que yo era Mat Damon.  

V. Como pretexto para calentar motores, tomare prestado un fragmento 
de la canción de Chico Buarque "Construcción" que dice: 

... por ese pan de comer y el suelo para dormir, 
registro para nacer, permiso para reír, 
por dejarme respirar y por dejarme existir... 
continuo... 

Por la India y los niveles de soledad, la distancia, sus colores y la rubia europea, por el regreso y la beca, por mis contemporáneos en la universidad, por mis maestros comprometidos, mis tutores, mis hermosos errores y mi enorme ingenuidad, por mis esfuerzos desmedidos, mis confusiones y mis largas caminatas con pretexto reflexivo dirigidas hacia ningún lugar. Por todas las cosas a las que les llame amores y la mujer bonita que borracha se ponía a llorar, por las risas extremas y desmedidas de mis amigos, aliados y co-autores de tantas historias para contar. Por Barcelona y la casa de los olores, las exposiciones, aspiraciones y los miedos verdaderos que con el tiempo  he aprendido con el espejo a platicar. Por la bendición de sentirme nervioso. 
Por todos los nombres que pasan por mi cabeza en este momento y por todos aquellos que en la vieja reflexión del creador que se muere de hambre hoy me ven, piensan y dicen "oye, te ves muy repuestito" y yo les contesto "no se dice gordo, se dice pulgar" continuo... Por el humor oscuro y violento de mis allegados y la ternura y comprensión que también como buenos hombres de vez en vez demostramos, por mis amigas bellas damas y mis dos hermanos: 
el mayor y la menor.      

Por la bendición de sentir el hambre y entender el frío.
Por la maldición de terco, necio y cerebral. 
Por defender el derecho de irme al mame y porque cansado, me haz dado 
la oportunidad de en hombros conocidos descansar.  
por la oportunidad de entender que nunca jamas comprenderé el arrepentimiento.
y que cuando dije que era un elefante y mis rencores no los podía olvidar, 
en verdad no lo decía tan enserio. 

Dios !!! Temames !!! pero es que estoy vivo, eufórico le dijo. 
Dios le contesto - orale chido wey, cuidate.  
(esto es un pasaje bíblico lo juro por Dios).      
       
Voy a regresar a casa sin escudo y armadura. 

La espada sin filo ahora solo será un símbolo, un recuerdo, una nostalgia mas para la colección. Ya no tengo nada de que defenderme. He limpiado los cuerpos del campo de batalla y tengo la memoria asustada al nivel suficiente.  
Ahora voy a juntar a las tropas y preparar una fogata, agradecer el sudor y el esfuerzo y les ordenare que rompan filas; que vayan a casa para que besen a sus hijos y le hagan el amor como velociraptors a sus mujeres. 

Quizá hasta yo mismo lo haga.       

Les regalo el invierno; 
Ya con los calores vendrán nuevas batallas.
 
"NCB es una plataforma que utiliza a la música y sus exponentes como pretexto para plantear diferentes problemáticas sociales".
La primer nota que se escribió de NCB esta fechada el 1ero de mayo del 2011. Después de realizar algunos borradores el proyecto se fue construyendo con pequeños borradores en un album en facebook y meses después llego el blog, ahora se termina el año y pues bueno... 
Estuve pensando en el texto de cierre y en su tono; 
No sabía si plantear un pequeño resumen de los acontecimientos, establecer las metas y proyectos del año siguiente o una serie de textos que me permitieran agradecer a los colaboradores, amigos y las personas que de rebote, por error o milagro cibernetico nos han leído durante este periodo. 

Después de revisar el archivo me di cuenta que de vez en vez, en traición conceptual se colaba como ejercicio emocional algún texto, nota o escrito que al hacer evidente mi poca vocación poética, manifestaba la necesidad de tomar un respiro de la batalla en campo cultural para eyacular de una forma intima mi propio ejercicio de penelope (tejer y destejer). Los textos que enlisto cronológicamente a continuación fungen como un pequeño compilado de cicatrices compartidas - a los que por empatía, cariño o sentimientos extraños soportaron a mi necia, terca, (intensa) y estúpida persona nada tengo que agradecer, con mi diario accionar les pagare en ofrenda humana por su cariño -  

En lo personal, me disculpo y me presento. 

Como si esto se tratase de un concierto, me dispongo a irme 
y regresar solo para rápidamente, irme de nuevo. 

primer cierre, un pequeño párrafo petit comité - solo para ti.
Hace un año te regale un búho y prometí verte por todos lados (aunque difícil 
o absurdo de creer) hay promesas que cumplo al pie de la letra; esta es una.  
La otra -ser feliz- es una que quizás -cito a los tres de chile- tenga que gastar toda mi vida en comprarla. 
Quizás pase un buen rato mas escribiendo de ti.    
Te extraño (del verbo al mame).  

(aplausos). 

segundo y cierre final, 
esta es la ultima actividad del año para el blog y para nonecero, 
espero que la pasen de lo lindo y mientras cambian el numero, el viento y la suerte, nosotros seguiremos ensimismados en la misma actividad.  
... un perro que se muerde la cola y la cola que fantasea 
en la posibilidad de convertirse en beso...
 
"Lo mío, lo mío... no son las citas; Aunque estoy obsesionado con el ritual y todo lo que le concierne, simplemente nunca he sido muy bueno para entender los ritmos y el tipo de tramite que implica".  
Marco Tresniños. 

1. Llego a la universidad y en las escaleras me topo con una mujer que siempre me ha parecido sumamente bella. Entro al salón y tomo la decisión de romper la temporada depresiva y de una buena vez ir a platicar con ella, así que salgo y la encuentro al final del pasillo. Me dirijo hacia ella, decidido, confiando, valiente, solo para, a pocos metros de encontrarnos cara a cara quebrar la dirección violentamente y meterme al baño de hombres. (Regreso al salón derrotado). 
Me animan a una segunda vuelta, salgo, la encuentro en donde mismo, tomo aire, me aviento de forma despiadada sobre la idea y justo antes de soltar una palabra a centímetros de ella mi cuerpo me traiciona y en la euforia del escape termino en la cafetería, me compro un chocolate y una coca que después regalo a una compañera. Tercera oportunidad: salgo a buscarla y ha desaparecido. Aplaudo y me digo a mi mismo "bien jugado, se intento, se lucho, no se gana, se empata pero bien jugado" regreso al salón pero antes de entrar volteo solo para verificar el empate y me sorprende con su regreso (pensé que ya me había librado) nervioso entro al salón, tomo una hoja y una pluma y dibujo un picahielos. Salgo temblando del salón, me acerco... 

"toma, para romper el hielo". 
Marco Tresniños 

Ella con una cara muy bella abre la hoja y al ver el picahielos se ríe, yo abrumado por mi triunfo me volteo y me voy a galope de regreso al salón. Nunca supe su nombre. Años después creí encontrarla por facebook y me aventure a mandarle un inbox en donde le dejaba ver que yo era aquel chamaco el del picahielos. Para mi sorpresa, nunca contesto ! 
(ya se, ya pinche se, ni le muevan).                   

2. Salí a correr a calzada, para mi sorpresa durante todo el trayecto una joven que pintaba algunos años menor que yo iba adelante de mi dejando que yo disfrutara del ejercicio visual y físico. Por momentos, ella volteaba y sin inmutarse parecía solo querer estar segura que yo aun me mantenía en la persecución. Después de dar la vuelta completa los dos llegamos a un punto previo a retirarnos en donde mientras ella hacia los estiramientos finales y me sonreía de una forma tan coqueta yo encontraba la perfecta oportunidad para acercarme y conocerla. 
Motivado por mis antiguos triunfos (picahielos) me acerque y la salude, 
ella solo dijo "hola". 


"perdón que te moleste pero siempre me pasa lo mismo... me encuentro con alguna mujer bella como tu y por miedo no le hablo; Para cuando me doy cuenta ya se fue y nunca me la vuelvo a topar, así que te propongo algo: que te parece si me das tu celular, no tengo donde apuntar obviamente, si me lo aprendo te marco mañana y salimos, si no me lo aprendo pues nimodo" - Marco Tresniños 

El juego le pareció justo, con un pequeño gesto entre risa y nerviosismo me dijo que solo me lo daría una ves, cláusula que yo acepte. 
-Me dijo el numero a una velocidad considerable; No muy rápido para chingar, no muy lento para enamorar. Después se despidió con un beso cachetero y se marcho. Yo en la emoción del momento no logre repetir la secuencia de números ni dos veces. De ves en cuando voy a correr a la misma hora para ver si nos encontramos, nunca la he visto otra ves.    

3. Después de haber sido castigado por el Sr. facebook por andar de picaflor agregando a toda señorita disponible, una de las que me acepto se conecta al chat y yo me aventuro a saludarla. Conversamos por unos minutos y resulto ser una mujer interesante, inteligente. Atrevido como nunca le invito una cerveza a lo que ella contesta en afirmativo, cuadramos las horas y el mapa y ya entrada la noche nos conocimos por primera ves. 
Después de 600 pesos en bohemias oscuras y una de esas platicas que te hacen pensar "en donde había estado esta hermosura, pedasote de mujer toda mi vida" ella se acomoda el pelo de forma elegante y me mira... 

"oye, pero si sabes que soy lesbiana o no?"
mujer con la que tuve la cita.  

Yo respondo con una mano que no y con la otra saco cuentas del dinero invertido en conocer a otra bella, sexy e interesante amiga lesbiana. 
(acto seguido, chingo a mi madre). 

4. En una cita que tras yo ir palomeando todo lo que aparece en el librito (restaurante, vino, platica de sobremesa) pensé que el barco tomaba buena dirección se me ocurrió comentar que se me hacia gracioso como a manera de CV uno siempre cancela las malas experiencias en relaciones de corto y largo plazo para siempre parecer un buen candidato. 
Ella confundida por el tema me pregunta que cual fue la ultima razón por la que alguna mujer me bateo. 

" Siempre he sido intenso, pensé que en un país en donde todos los días se muere cualquiera, uno no tiene ni tiempo, ni espacio que perder" 
Marco Tresniños  

Al día siguiente después de mandarle 3 mensajes y dos llamadas perdidas ella me arrojo (como si fuera un hueso) un inbox en donde me explicaba que mi persona causaba el efecto del no se que en su persona, que ella estaba segura de que a mi me había ocurrido con anterioridad y que la entendería en esta extraña e incomoda situación.   

"Si bien, tanta mala cita ha manchado mas que a mi figura publica, mi moral, 
me reconforta la lectura diaria que le doy al buen historial de largos noviazgos 
mientras despacho la fama de galán para seguir disfrutando de Soledad: 
la única mujer que sabe tener una buena cita con un hombre, a solas".  
Marco Tresniños. 
 
"Como han pasado los años" diría el maistro Armando Manzanero 
(en un mundo de albañiles musicales). 
Hoy desperté colapsado en nostalgias y envuelto en grises y culpo ante todas las cosas al invierno, al otoño, al verano, al dos mil once, a mi juventud, a lo que me rodea, a mis creencias, mi historial, en fin... A todo aquello que conforma 
mi curriculum vitae que siempre se ha presentado ante los demás como 
mi barajita de oficios, pero ante mi.. como un crudo y rotundo manifiesto, mi CV, 
mi curriculum vulnerable.

Marco Antonio Treviño Islas / nombre impuesto por el gusto que tenían mis padres al emperador Romano Marco Antonio sin contemplar las horribles referencias que en el futuro televisa otorgaría a mi vida con el buki y regil como referentes contemporáneos. Nadie me dice Marco, mucho menos Antonio. Todos me llaman "perro", otros palomo, buffalo, patata, Marco Tresniños, poeta (con excesivo tono burlesco),,, siempre he sido mas apodo que nombre. 
Los apellidos son cadenas hundidas en mares de culpas en donde uno nunca sabe, nunca aprende como navegar. Todos se ahogan, absolutamente todos.           

marsantonelo / sobrenombre vendido como regalo. 
Mentira, solo otra condena; de gustos, profesión, dinámicas diarias, sueños. También funge como tatuaje de aquella época en la que entendí en que partes del cuerpo me dolía el amor solo a mi. Quede obsesionado con esa búsqueda, todos los días me rasco el cuerpo para provocare la comezón.    

1986 /  Nací a los 8 meses y es la única ves en mi vida que he llegado temprano a una cita. Mi sombra coloco en el día de mi natalicio un "1no" sobre mis hombros otorgandome el síndrome del niño campeón.  
Septiembre (siempre un mes complicado, puesto en la curva del año, incomodo).
Lo único bueno a bendecir, es que tuve la fortuna de ser contemporáneo a mi generación, a mis amigos, mis enemigos, mis amores.... 
en especial, a mis amores (des).    

Vive y trabaja en Monterrey, Nuevo León / porque no ha encontrado la forma de escapar, de huir. Me cuento una y otra vez la historia de que alquilen se tiene que quedar a cuidar el rancho, pero no funciona la anestesia, siento el dolor.   
Trabajar es una palabra que me rebasa en lo complejo de su definición. No me atrevo a soltar el tema en mesa porque todos a mi alrededor juegan a los celulares, los maletines, a convertirse en ejecutivos de elevador. 

Lic. en Artes Visuales y Mediáticas / Miembro honorario del club de los temerarios de andar en la vida sin papelito en una época en donde los dropout´s comandan, quiebran y controlan todo lo que pasa a nuestro alrededor. 
En la universidad, la santísima trinidad se establecía entre diseño, innovación 
y negocios. Al día de hoy no he podido diseñar mi vida, innovar una chingada 
y sumo conforme las horas números rojos a mi status social en facebook 
(es sumamente complicado).        

Editor de contenidos. / Soy un consumidor. Es lo que responden mis mas de 90 kilos, mi historial en números rojos de dietas huérfanas, rotas, olvidadas y todos mis músculos en reposo. Producir es tan solo un sinónimo escrito mas largo para el ego y lamentablemente, poco tiene que ver con una verdadera necesidad. Yo lo que hago es juntar cosas y buscar sentido entre los huecos 
(no entiendo porque o para que, cada uno tiene sus mañanas y sus telarañas).       

Ha expuesto en Barcelona (Es) Saint Etienne (Fr), MUCA Roma (Mx), La Fundación / Colección Jumex (Mx), Transitio (Mx), Don Apolonio, Cholula, Puebla, (Mx), también ha tenido tres novias que avalan y dan crédito a las relación de largo plazo (1 año 5 meses, 1 año 6 meses y casi 3 años - aun escribe de ellas). Residencia de ONF en El Tiro / Centro de las Artes y una larga lista de citas fallidas empezando por las mas actuales en donde después de rechazos de microondas (instantáneos) por quererme poner caliente termine en una boda vomitado, en un bar ligando con una bella mujer que coincidía conmigo en el gusto - por las mujeres y una bella y educada psicóloga que después de una muy buena cita me dijo educadamente que mi persona le causaba "algo", ese algo raro con lo que me daba a entender que no me quería volver a ver y múltiples proyectos en trabajo de gestión, producción, critica y curaduría en espacios culturales en Monterrey, N.L. (Mx).  

Paralelo a los destrozos y residuos que voy dejando como viajero, a los demás parece irles igual de bien, igual de mal, igual de confuso, igual de igual. Que jodido - Para que quieren mi CV si soy igual a todos y cada uno de ustedes, lo podría jurar.
 
.. algunos días después empece a escribir con la ingenua idea de que en el momento en que quisieras regresar, encontrarías los textos envueltos como piedras luminosas y de esta forma no tendrías problemas para encontrarme. 

… y ahí estaban los guijarros reluciendo como monedas de plata recién acuñadas y les indicaron el camino. (HyG) 

Al llegar tu ultima llamada instale una cascada en el cuarto para rendirte honores. Cambie los focos para atenuar el gris ambiente y me solicite un permiso para extender el luto a cien mil muertos. 
Pasado el tiempo y tocados los bordes de la distancia, con el alma molida saque mis cuentas al sol para que me secara el llanto. Como Memento me llene el cuerpo de cicatrices y la cara de lineas para no permitir a corazón engaño. 
No importa quien dio el primer paso 
(al fin de cuentas nos separa la misma distancia). 
Tu nombre construye el mapa. 

Fui desmenuzando la carne hasta tocar el hueso con pequeñas agujas del pasado, escondiendo pájaros debajo de la cama para no alzar la mirada y obtener de su ajetreo, pesadillas.

Es una tarea sumamente complicada el mantenerse en estado incomodo perpetuo. 

A la razón se le tuvo que dar un trato duro y malpagado ante su pobre historial 
y referencias. Cuando no encontró sentido a los acontecimientos fue inmediatamente despedida y hasta el momento sigue abierta la bacante 
(hoy su escritorio lo llenan figurines de polvo que se asemejan a tus sombras). 

Todos los días utilice tu nombre para iniciar cualquier tipo de conversación. 
En el vaivén del nudo y me des(nudo) al platicar, por momentos jure haber estado presente en tu entierro pero todos me decían que hablaba de ti como 
si estuvieras vivita, sentadita a mi lado. 

En la humillación de quien hereda una plataforma de mariachi, 
Tu nunca escuchaste mis palabras, porque yo nunca aprendí a gritar fuerte. 
"esa batalla la tuviste contigo mismo.. fue una pelea entre mudos, 
para sordos..... te la diste a ti mismo" (RM) 

Han pasado los años y sigo obsesionado en el ejercicio paquidermo de 
no aflojar la piel, tensar el recuerdo, endurecer la memoria... 
Como elefante, no olvidarte.

al fin de cuentas, "Todo hombre tiene derecho a buscar el amor, 
esta en la constitución masoquista de los hombres" (ER)

Unas baby backs para olvidar.
"en tu caso serian unas baby (come) back ribs, para no olvidar" (ER) 
- Nose, en una de esas si la olvido la repito.
- dices tu, la eructas? Ojalá ese fuera un remedio para el recuerdo...
 
En el lugar en donde tenía mi estudio la gorda y querida perra llamada "Ninja" a través de los años aprendió del sistema en donde al provocar a los "amos" a que le arrojaran casi cualquier cosa, ella por un pequeño lapsus tendría la oportunidad de utilizando el sistema y jugando al librito, recoger el objeto, dirigirse hacia su amo en turno y justo en el momento en el que este quiere volver a apoderarse del objeto para repetir el juego absurdo, cambiar de ritmo, tutear al usuario y después de ofrecerle "aquello que creía suyo" alejarse a galope entre risas a sabiendas del enojo, frustración y humillación que provoca su estrategia canina de hacer horizontal el ocio y el poder. 

Después de caer repetidas veces en el sistema de Ninja, 
entendí ciertas cosas que tienen que ver directamente con el juego 
del perro y la chancla. 
- El sistema siempre tiene la chancla. 
- La chancla es aquello que va en el pie, pero por alguna razón lo tienen en la mano. (como el poder del gobierno, que es del pueblo para el pueblo, pero arrebatado (regalado, cedido, otorgado) ahora lo tienen en las manos algunos pocos cuantos. 
- La chancla se establece como un objeto que permite por pequeños lapsus, negociar el poder al establecerse en un juego de comando y acción entre dos personas. (dos personas = sociedad). 
- La clase media somos perros chancleros. 
- La alta tienen sus juguetes especiales que no joden los dientes y hasta hacen ruido para completar la gracia. Obviamente tienen pedigree y chip integrado. 
- La baja... agotados por el calor no pierden el tiempo en juegos estúpidos 
y dedican la tarde a la búsqueda y casería de agua, techo y comida.
- El plástico de la chancla se adapta bien al diente del perro y nos otorga 
la ilusión que nuestra mordida afecta a alguien, daña, destruye 
(somos perros que ladran). 
- Hay quienes están encantados de jugar toda la vida a salir corriendo y traer la chancla a la mano de su amo. En su defensa: La soledad es muy violenta como para preferirla ante cualquier forma de atención que requiera la perdida de moral, ética y respeto.
- La chancla que ya no se usa en los pies, ha perdido suelo. Aquel que pierde el suelo normalmente termina confundido en la cuestión de no saberse identificar amo o perro. 
- Después de que traemos la chancla, siempre se nos agradece, chifla o regala algo (el sistema no es pendejo y sabe premiar al obediente).
- Perro que no juega a la chancla: Es puto. 

A la espera de que algo suceda, cambie, avance, me encuentro cual perro esperando a que me lancen la chancla para salir corriendo, cambiar el ritmo, recuperar el poder aunque sea por un momento en lo que el sistema me arrebata del hocico (obviamente por hocicón) la chancla y me inserto de nuevo en el vaivén horrible de caer en la finta, regresar la mirada, volver a confiar, solo para una vez mas... caer en la finta (en verdad nunca van a lanzar la chancla).
 
Un, dos, tres por mi. 
"Donde respira lodo, no sangra manantial". 

A la de UNA la conocí por error en fiestas "familiares". Al pasar la puerta una luz rozo su piel morena y yo (como cuando te crece el bigote y estas listo) me encontré, primer amor. Tomados por la mano, techos de tres estrellas en linea (siempre en el mismo lugar). Domingos de discusiones al negociar sus intenciones de ir al valle cinemas y mis ganas de quedarme de huele cuellos 
y chupa orejas (piensen lo que tengan que pensar, como quiera no hay forma alguna en la que se puedan acercar a lo que en verdad ocurría). También están los buñuelos, la confrontación con su abuela que termino en una platica larga, bonita y tendida sobre un bonche de cosas de las que aun no entiendo (amor, religión, familia) y el primer beso en el cine sin importar la película. 
Sus ojos verdes. 
Su mama nos encontró en la banqueta llorando. 

A la de DOS la conocí por atrevido, ella acababa de llegar y yo fui hacia ella, solo me referí a sus ojos y continúe mi camino. Pasaron muchos años para encontrarnos en el cine y ponernos a platicar. Un momento, una noche, unos días y derrepente a ella "se le ocurrió" (asustado y fiel a mi manifiesto, salí corriendo en otra hacia ninguna dirección) Ella, emprendió otro viaje. Tiempo después tuvimos un mail y recuerdo una fiesta en donde mi dedo con toda intención rozo su espalda para ir construyendo una relación en códigos secretos. 
Me gustaba cuando la casa se manifestaba sola y entraba una llamada para dar pie a jugar. Ella contestaba, yo lentamente la mordía, acariciaba y me robaba de la calle todo lo baqueteado. Ella preguntaba quien era? (nunca entendí que la pregunta no iba dirigía al auricular). Después, el carro azul, la mostaza y los domingos llenos de Carmen Jones hasta terminarme las uñas. Cuando me tomo de los brazos y me dijo que todo era una broma pensé: No encuentro la gracia. 
Su mama nos encontró en las afueras del sol, llenos de sombra. 

En el interludio, un amor traspapelado. 
Ella estudiaba historia del arte, hablaba español tras pasar un año en Argentina 
y todo lo demás se iba complementando en ingles. 

A la de TRES cambia de carro como de novio; Yo fui el carro rojo. 
Le gustaban las cosas de vampiros y decir Señorino ! Yo sugar, ella bonita.  
Recuerdo su forma de bailar y como elegante, educada, combinaba la ropa con su sentir. Solo a ella, me le desvestí teniendo todas la ropas puestas. 
(De vez en cuando me acuerdo de cosas que quizá ya no tengan que ver directamente con ella y se justifiquen ante el estado de depresión perpetua que he jurado mantener durante toda mi juventud). Me acuerdo que le dolió en el alma haber perdido al cachorro café quien viendo la oportunidad de salir corriendo de la casa no la pensó dos veces. Quizá el y yo tenemos cosas en común: asustadizos, corriendo sin sentido en la premisa de huir (no se donde te encuentres pero tampoco necesariamente se en donde estoy yo) creo que puede sentir lo mismo que yo. Era buena casa no? Quizás fue un error,,, 
Teníamos Guitarritas, Guayabitos, los secretos enterrados en Lagos de Moreno y el bonito conjuro de conocernos al platicar largo y tendido.  
Ella tensada a mis labios y yo a su espalda con esa forma extraña de abrazar que no se parece a ningún otro abrazo. 
Es increíble como sigo hablando de ella todo el tiempo después de tanto aire, sombra y especulación. (Nunca me gusto verla llorar) 
Yo ante ella, llore como todo un hombre.
La distancia se nos ajusto incomoda a la ropa, 
yo no supe que hacer. 

Estoy enamorado de todas mis exnovias. 
Esto no es una declaracion de amor, es una declaración de impuestos.
 
No tengo nada, no soy de nada, nadie. 
Quizás sea un árbol derivado del sauce llorón. 
Perdí a la morena, a la guera y a mi bonita. 
Afloje los ideales y fui negociando por cosas sociales lo moral. 
Me he visto inmiscuido en momentos que aborrezco y otros tantos que no son de mi agrado y me he faltado al respeto tantas veces que pedirme perdón, 
tiene el mismo valor que pedirme permiso. 
Tengo tantos apodos que se ha nublado mi nombre. 
Tengo tantas crisis acumuladas, que no se si esta viene por el motivo 
o simplemente es lo que pasa cuando se estanca el agua.

Si mis errores desempolvan lo interesante,
bendita ingenuidad, santísimo atrevimiento.
Con ganas de equivocarme, 
tomare postura como ejercicio para salir en juventud confundida. 
Me adentrare en la profesión del que opina, porque al errar, 
al menos podremos dividir los lados.

Yo seré entonces (si me conceden el honor) el error.